Il y a des instants, dans le quotidien, qui sont remplis de bien, de beau. Lorsque la tâche est acceptée joyeusement, alors tout se transforme. Ce qui semblait être une montagne à gravir devient terrain de jeu, ce qui pourrait être pénitentiel, donc enfermant, donc attristant, devient instant joyeux. Sentir l'odeur de la terre encore mouillée, étendre le linge fraîchement lavé, regarder la lumière du soleil sur les fibres, déguster chaque geste, même le plus commun. Sourire de cet hiver passé, se dire que ce n'était pas si difficile après tout. Entendre le chant des oiseaux et aussi les machines qui débardent dans la forêt alentour. Oublier le froid passé, se sentir réconciliée, comme deux amis qui se sourient après la dispute. Mais non, je ne me prends pas pour Thérèse, juste bien accordée ce jour-là.

Ce qui est difficile, lorsque la décision est prise de ranger, lorsque le travail est pris à bras le corps, lorsque, enfin, l'énergie est là pour s'en occuper, ce n'est pas de faire, mais plutôt de constater la quantité de papiers périmés, débris de vie, objets inutiles, livres jamais lus, achetés et rangés aussitôt, poussières accumulées, la liste est longue. Ce qui est navrant, c'est de savoir que ce n'est pas la première fois que ce travail s'impose, que peut-être il reviendra, je ferai tout pour qu'il ne revienne pas. La quantité de besoins, inutiles, puisque laissés à l'abandon dans la maison. Voilà, je suis à fond dans ma première résolution et du coup, j'ai un peu la migraine, mais ça va aller, si-si-si, j'insiste, ça va aller!

La bonne nouvelle, et ça me donne des ailes, des vraies, des grandes,  c'est que nous allons partir aux prochaines vacances. Un ami nous prête un camping-car, ainsi nous pourrons aller au gré de nos envies, sans nous préoccuper de trouver un endroit pour dormir, notre envie depuis si longtemps de faire ainsi, d'être nomade, juste quelques jours, juste le temps de se remplir les yeux et le coeur de lumière, de couleurs, de visages différents, sur la route des mimosas certainement.

Je vais envoyer une demande de réédition du petit livre (le livre du conte illustré), je voulais mettre ceci en "blog-it express" mais je n'arrive pas à installer ce truc-là, si quelqu'un pouvait m'expliquer "komment k'on fait," je veux bien le mode d'emploi... Pour ceux qui désirent un exemplaire, dites-le moi en commentaire ou au moyen de "contacter l'auteur", il sera à 10 euros, frais de port compris.

Et pour finir, récréation du mercredi, une balade sur notre colline, Bianca qui grandit, avec ses frères, je ne me lasse pas de voir ces instants où un plus grand l'entoure, lui montre, l'initie, lui témoigne de la tendresse. C'est comme cela que j'envisage une fraterie, même si ce n'est pas ce que j'ai vécu enfant.

Jouer *** pas assez joué dans mon enfance *** j'avais si peur des autres *** enfance solitaire *** adulte joyeuse *** j'aime mon homme *** j'aime le soleil *** j'aime jouer *** essayé le tennis à 20 ans, un peu *** retrouvé le plaisir de la balle échangée avec l'autre *** petite musique, un peu triste*** souvenir d'un film aimé il y a longtemps *** je l'aime bien même si je ne suis pas triste  ***  la colline ensoleillée *** Envie de jouer longtemps!

Juste au-dessus de chez nous se trouve ce terrain de tennis, un peu abandonné, attenant à un gîte en location à la belle saison. Cette maison était celle d'Odette une vieille dame décédée il y a quelques années qui considérait Jean-Marc comme son fils. C'est peut-être pour cette raison que ses descendants nous laissent les terrains pour nos chevaux dès le printemps, lorsque l'herbe pousse, et, lorsque le gîte est inoccupé, venir taper quelques balles. Ce village, petit à petit, est devenu un lieu de vacances, les maisons du petit bourg central pour la plupart transformées en résidences secondaires ou louées à des touristes. Une colline où les gens, autrefois,  vivaient modestement, certains misérablement.

Echarpe tricotée avec la laine et le modèle de Princesse des Neiges.

En savoir plus: http://www.cinemovies.fr

Je ne suis pas partie dans le désert d'Atacama.

Ces photographies, je les ai piratées sur le net, mais après tout, il suffit que je mette le lien vers l'auteur pour me donner bonne conscience. (cliquer sur les photos pour le lien). Il y a des envies fortes de voyages en moi. Par exemple, il suffit d'un devoir à faire en histoire-géo avec Noé, qui me demande où se trouve le désert d'Atacama, et me voilà projetée en Amérique du Sud, survolant la Cordillère des Andes. Rien que le nom d'"ATACAMA" me donne déjà des ailes. Hier après-midi, j'ai attendu mes deux garçons à leur sortie du collège pour partir en ville faire quelques courses. Nous avons retrouvé JM en ville puis, tous les cinq, partis à la maison de retraite médicalisée où vit ma belle-mère, l'impression qu'elle est de moins en moins "là", la ferme conviction que ces maisons sont juste des mouroirs et la révolte qui pourrait naître de ce constat, l'envie de ré-inventer l'accompagnement à la vieillesse, la peur au ventre qu'un jour, je serai peut-être dans le même état, dans un lieu comme celui-ci. Pour l'heure, je choisis d'enfouir tout ça, ou plutôt, je laisse passer l'angoisse, la ressortirai plus tard pour la traiter, l'alléger, la transcender, enfin, quelque chose du genre. Nous voilà partis pour aller manger dans un petit restaurant turc.

Alors que je racontais à Jean-Marc ma quête du meilleur prix pour un éventuel billet d'avion en avril, partir pour les Cyclades (une envie folle?), mon projet aussi de les entraîner sur la route des mimosas aux prochaines vacances, nous regardons les photographies affichées sur les murs, un tissage aussi, avec des pompons colorés, une conversation avec le patron qui nous raconte la Turquie, lui qui est turc, lui qui es né là-bas, lui qui vit en France, mais pourquoi? et me voilà partie pour Istanbul, les montagnes somptueuses et leurs bergers, les galettes cuites sur des fours à bois, les maisons troglodytes, et plus loin, la mer, ou encore les sources chaudes dont je voyais les images, il y a longtemps, dans le bureau d'un homme d'affaires pour qui je travaillais.

Je me sens nomade en ce moment.

Besoin d'évasion,
besoin d'élargir mon champ de vision,
besoin d'air nouveau,
besoin de visages ensoleillés.
Besoin de mouvement.
Besoin de nouveauté.

Pour l'heure, je vais aller cuisiner le repas du midi, des épices orientaux certainement, mettre du soleil dans nos vies, coucher quelques rêves colorés sur du papier, pour le porte-monnaie et la logistique d'un voyage à cinq, ce sera plus léger.

Pour l'anniversaire de monsieur bonneheure, né le jour de la chandeleur.

"Ce qui est passé a fui; ce que tu espères est absent; mais le présent est à toi."

                                                                                             Proverbe arabe.

Papa de cinq enfants (de 3 à 27 ans), patience naturelle, toujours souriant, toujours de bonne humeur (ou presque), travailleur marathonien (rythme régulier et longue distance), bienveillant pour autrui, optimiste et souvent rigolo, né pour être et rendre heureux, longue vie à toi!

Découvrez la playlist His birthday avec Martina Topley Bird

Je ne m'en lasse pas...

à toutes les saisons, toutes les heures, tous les instants de ma vie...

Ce sujet sera le principal de mon activité picturale,

parce qu'ils me rassurent, parce qu'ils me donnent toujours de la joie, parce qu'ils sont beaux où que j'aille sur la planète et à n'importe quel moment de l'année, parce que je crains parfois leur disparition, parce que je souffre lorsqu'ils sont coupés, parce qu'ils me donnent la force d'aimer et de vivre.

Passer du temps sur le blog d'une jeune femme qui vient d'être maman. Lire une partie de ses écrits, ceux du début, avoir envie de pleurer. Avec ce qu'elle dit d'elle, avec sa jeunesse que je n'ai plus mais que je me "sens être" encore, avec ses joies et ses chagrins, ses envies de cinéma qui ressemblent aux miennes au même âge, mais pas que pour ça. C'est ainsi en ce moment, difficile à trouver la joie de vivre. Passer du temps à la cuisine après minuit, pour préparer les litres de kéfir de fruit que toute la famille aime boire,  puis, pas encore assez fatiguée, s'asseoir près du poêle, tricoter un peu, mesurer une infime partie de ce qui me rend triste. Se tourner sur ma chaise pour prendre la revue "Psychologies" que monsieur Bonneheure vient d'acheter, en même temps que le Elle. Lire ces quelques mots de Marc Lavoine : "Pas angoissé, je dirais plutôt que je suis un anxieux. Oui, toujours. Et j'ai ce sentiment de culpabilité de devoir être parfait, cette peur d'être un imposteur, d'être inférieur aux autres... Il y a comme une zone humiliée en moi. Ça s'arrange avec le temps, bien sûr. Mais c'est quand même là, et ça ressort parfois. Terriblement." Voilà ce que j'aurais pu écrire de moi hier soir.

J'ai reçu une invitation pour 4 résolutions. Je ne suis pas très forte pour tenir des objectifs de ce genre, surtout en ce moment de ma vie où j'apprends surtout à accepter et prendre les choses telles qu'elles se présentent. Pourtant, ne serait-ce que pour l'exercice de poser les mots justes, cibler les quatre points essentiels que j'aimerais changer pour les mois à venir, je me prête volontiers au jeu. Ce mot est porteur de plusieurs significations: la résolution d'un problème, on parle également de résolution pour exprimer le "relâchement" d'une tension musculaire, la résolution de la neige en eau ou de l'eau en vapeur; en musique, la résolution d'une dissonance, la résolution d'un contrat etc. Cela fait plusieurs jours que j'y pense, je réalise qu'il y a beaucoup de points dans ma vie qui stagnent et qui demandent à être mis en mouvement. Je suis un peu comme ce tournesol gorgé de graines, voyons ce qu'elles contiennent et qui sait, en en laissant tomber quelques unes, en les inscrivant noir sur blanc, j'ai peut-être une chance de voir pousser de beaux soleils au courant de l'été?

Voilà qui va paraître très ennuyeux, mais j'insiste sur ce "désordre qui me dérange". Tout bien réfléchi, il ne s'agit pas d'être une femme de logis exemplaire ni d'être un modèle pour un magazine de décoration. Notre maison est en désordre par endroits, propre malgré tout, mais surtout, ce qui m'étouffe, c'est de ne pas trouver ce que je cherche lorsque j'en ai besoin. Ceci crée une inertie dans mon quotidien, la moindre action créative devient une "montagne, de plomb" alors que je l'aimerais "plume". Ma première résolution est de suivre à la lettre cette règle entendue de la bouche d'une ancienne dont la maison était (un peu trop) rangée: une place pour chaque chose, chaque chose à sa place. J'ai déjà commencé ce travail hier, tout en lenteur, mais assurément. Une étagère est vidée pour y installer tout mon matériel de peinture ainsi que mes livres de peintres favoris. Un coin dans la sous-pente a été dégagé pour ranger mes affaires de couture, mes laines. Ainsi, lorsqu'une envie me prendra de dessiner ou coudre, il ne faudra pas commencer par chercher les choses pendant une heure.

Ma première résolution est donc: + de rigueur pour + de sérénité

Je ne regrette pas d'être entrée dans le monde de la blogosphère, non. Mais par contre, je passe trop de temps à admirer ce que les autres créent. Cela pourrait presque me couper les ailes. Des idées, j'en ai et depuis longtemps mais comme le disait mon professeur de peinture, celui qui faisait frémir de peur toute l'académie par son exigence (mais il avait souvent raison), "des oeuvres, dans ma tête, j'en ai des milliers, mais concrètement, des réalisées, pas beaucoup. Au travail!". De mon côté, il en va pour les tissus qui forment une jolie pile de robes, blouses, sarouels, broches, jupes, que sais-je encore, le même tissu a déjà eu des centaines de coupe et n'a jamais été coupé. C'est une façon de laisser la porte toujours ouverte, mais du coup, aucune satisfaction ni progression dans l'apprentissage de la matière. Pareil pour les laines. Pour les peintures, c'est différent: j'ai besoin de solitude absolue pour dessiner ou peindre. Ma petite Bianca va avoir 3 ans en mars, je profite des derniers temps de cette petite enfance. Je sais que, lorsque tous mes enfants seront à l'école, le crayon s'agitera sur le papier, l'encre coulera sur les fibres de toutes sortes, les couleurs jailliront des tubes qui dorment sur l'étagère que je viens d'organiser. Patience, patience... Pourtant, je pense qu'il est temps pour moi de faire un effort pour agir plus et rêver moins.

ma deuxième résolution: + de passage à l'acte pour + de création

Nous nous sommes connus il y a 14 ans maintenant. Nous avons vécu des moments magiques à parcourir les collines sauvages que nous habitons. Des balades à cheval, sans horaire, des sorties au cinéma, je me souviens aussi de notre première escapade sur les hauteurs d'une montagne en Suisse où la neige scintillante nous attendait en plein mois de juin. Je crois bien que c'est à cet endroit que nous nous sommes unis dans un projet de mariage, d'enfants, de vie à deux et en famille. Nous venions de nous connaître mais nous savions déjà que nous pourrions faire un long chemin ensemble. Une liberté, une sérénité, une énergie formidable. Puis le temps a passé, le quotidien et son lot de soucis, construire une maison, accompagner l'adolescence de ses filles, mettre au monde nos enfants. Nous accordons peu de temps pour notre couple. Les jours où nous étions si proches, corps et âme me semble un peu lointain, même si je sais que notre amour est bien là, je crois qu'il est temps pour nous d'accorder du temps à notre relation à deux. Il faudra bien sûr s'organiser, avec une baby-sitter, des horaires, il y en aura, mais se réserver un espace régulier pour des sorties, balades, cinémas, loin de la maison et des enfants.

Ma Troisième résolution: + de temps à 2 pour + d'unité

Je suis née dans une ville, au bord du lac léman. Citadine mais aussi montagnarde car, depuis petite, nous partions l'été pour escalader les sommets environnants et l'hiver, dévaler les pistes enneigées ou monter en peau de phoque. Adolescente, il y a eu le sport à l'école, puis adulte, une passion pour la danse, le yoga et un besoin d'harmoniser mon corps pour ne pas exploser de l'intérieur. Je marchais beaucoup car je n'avais pas de voiture. Je me rendais à pied à mon travail ou à la gare, une ville toute en pentes, un appartement au quatrième sans ascenseur, de quoi se faire un physique bien entraîné. Depuis que j'habite sur la colline et surtout, depuis que je suis maman, je ne fais presque plus rien avec mon corps. Je crois que si j'attends encore, il sera trop tard pour retrouver souplesse, harmonie et tonicité.

Ma quatrième résolution: m'occuper de mon corps.... pour que mon âme ait envie de rester.



Merci Brizou, pour l'invitation...
Je vous conseille vivement cet exercice!

Une pause obligatoire sur "une envie de bonne heure". Une gastro familiale, du tonnerre! D'abord Jean-Marc, puis ce fut mon tour, puis Bianca, Elia et Noé. Je suis restée 24 heures à dormir presque sans interruption, j'ai laissé mon homme s'occuper de TOUT hier. Comme un bébé sous la couette, je me suis laissée aller complètement dans le bonheur du sommeil.

POST EDIT

Merci pour tous vos messages de soutien... Lorsqu'on est malade, ça fait du bien, des pensées amicales. "A plats", mais en bonne voie de guérison.

Je sais que cette période ne durera pas. Chaque temps de la vie en engendre un autre. Je ne fais pas grand chose de mes journées à vrai dire. Je ne sais pas qui des deux, Bianca ou moi, accompagne l'autre dans cet hiver qui me semble soudain interminable. J'aime regarder l'insouciance de cette enfant, qui n'a pas l'air de souffrir de notre solitude. Elle retrouve ses frères le soir, parfois, nous partons pour faire quelques courses. Je ne sais pas si c'est la vérité, mais en visitant certains blog, je trouve que les femmes sont tellement efficaces, que l'ordre règne dans les maisons, tout y est tellement coquet. Chez nous, en ce moment et depuis toujours, j'essaie de ranger et, comme il manque une partie de la maison, la construction n'est pas terminée, manque d'argent, manque de temps du bâtisseur, à savoir mon homme qui ne peut pas être partout, chez les clients et chez nous, je ne fais que déplacer des piles. Dès qu'un endroit est désencombré, voilà qu'un autre coin de la maison est tout à l'envers. Je rêve d'un espace quasi nu, juste quelques touches de couleur, de poésie ça et là, toutes les choses utiles sont encombrantes finalement. Je cherche à créer un nouvel espace, relié à ce blog, blogspot, overblog, Eklablog, je n'ai rien réussi à configurer. Et puis, par-dessus tout, je voulais aller voir l'exposition de Monet, derniers jours, tout est complet! Solution miracle? Sortir, le grand air, oublier cette inertie.